送别书
[我认真思考了一下还是把这个发上来吧，这样以后怀念的时候可以连在一起看。起因是群杀开始的时候我俩打赌“你先死了我给你写5000字的日记。”“你先死了我也给你写五千字。”我真想抽自己一嘴巴赌什么不好赌写作文…不过5000字是写不出来啦，2000字还是有的。我也只会写这种应试散文了…(因为当时是发群里，腾讯吞格式所以分段全是空行。在lof上可能不太好看但是我懒得再调了(…)，谢谢体谅)]
互动 《万事空》(贾充视角）
另外安利我写这篇的时候的配的bgm，纯音乐，真的很好听《Kevin Kern - Childhood Remembered》
梗是群杀的时候我警他匪，他第一天刀他我第一天查他。我非常欧的被针活了，然后白天跳身份带票把他票死了。
【荀勖日记 第二日】
早知道这一天要来。
包裹在蛹中的秘密，绽放出惊世骇俗的蝶翼；当所有人都驻足观望，它又扑向烈火焚灭成灰；如果花朵从绽放的瞬间便注定走向枯萎。为何无情的花匠还要将它种下，只为欣赏那残忍短暂的美？
我闭上眼睛幻想着前方是海、脚底是沙。我盲目地向前走，像趋光的飞蛾，走向太阳升起的远方。一步一步，踩出深深浅浅的坑洼，随我的人形躯壳一起湮没于海平面的升起。
然而四周没有海，只有黑压压的人群。狭窄的空间内，腐朽的气味刺鼻，呼吸在缺氧中腻滞。如同被扼住咽喉。
“如果我们两人之间，必须有一人牺牲，另一人才能活着出去，你会怎么选？”
命运早已被写进剧本。从一开始就注定了悲剧的结尾。即使用尽全力渴望一个圆满的凯旋，故事却只能以一方战死作为终局。
我们都是这个世界上最胆小的人，用尽了卑鄙、贪婪、怯懦与荒唐，只为看见明天的太阳。可是时间不会为任何人间的悲喜而停滞，每一天新生的朝阳都昭示着更加接近的死亡。
我问自己：真的没有一点希望了吗？
真的，真的，没有一点点希望了吗？
……
我们相逢后相知，又因相似而相吸；为相仿的理想缔盟，为相同的利益共生。我们的友情契若金兰，我们的人生辅车相依。我们甚至以为彼此已经占据大半部分的生命，却在一念之间猛然发觉：比起爱你，还是更爱性命。
也许在失去你之后，我会少了半肚子的牢骚，有些话一旦没人倾诉，便会自然消化为城府；我会少了一个对酌的酒友，少了很多疯话要说，也少了很多酒后要出的丑。这样很好。
小提琴的独奏中少了一个不懂乐理却频频点头的听众；教堂未完成的壁画前也不会有人站在身后抱臂指指点点。这样很好。
你不过是我人生中路过的蜻蜓。只不过是点水一般的交情，何须为此伤情呢。
再灿烂的笑容都会在岁月的相框中腐朽，再冲动的热情也会在夜雨中熄灭。我与你的交情在三千世界中不过一面之雅，有什么值得难以忘怀的呢。
只是在雪夜散步时会有些孤单，路灯下只有我牵着年迈的黄狗，少了在身边撑伞的人，讲些或有或没的琐事。
只是在拿起电话时会有些踌躇。点开熟悉的号码，将简讯一封封删除，唯留下那个名字，却始终下不去手。
我多想把你的存在从我的人生中抹去，我恨透了这种的藕断丝连的冗情，它穿透了我的冷静，击碎了我的理智，把我余下的一点点良知投入滚烫的熔炉，痛得刻骨铭心。
你的死明明是我一手造成的必然，只有用你的破碎才能换得我的完整。
我却在负隅顽抗中企图两全。期盼着我的堕落或你的变节。
我一向不喜欢悲观，不喜欢因屈于命运而束手束脚。当灾难来临之际你对我说起你对生死的担忧时，
我说：咒你长生不死。
我撒下了弥天大谎。
这真是世上最虚伪的玩笑。可笑到让人眼角发烫。
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第一次见你是在你父亲的葬礼上。与我年龄相仿的少年穿着宽大的黑色西装，低着头一声不吭，凌乱的额发遮住双眼。我们都由母亲陪护着，你站在灵柩之前，而我站得很远。
我站在远处望着你的背影，试图在脑海内勾勒出你的表情。
我从出生起就从未见过自己的父亲，不知道拥有是什么感觉，自然也体会不到失去。
我麻木地看着肃穆的人群，听着哀乐响起，知宾念完丧词，众人纷纷退场。
而我却站在原地不愿回去。我想靠近你，问你，失去挚亲是一种什么样的悲伤。为什么来宾人人呜咽，我感受不到丝毫痛楚呢。
你抬起头，目光略过我，你的神色严肃而宁静，脸上并没有我想象中蜿蜒的泪水。
我竟有那么一瞬触动。就像是一个不完整的灵魂遇到了同样残缺的另一边。
多年后我们站在城市的天桥上，点着烟注视着城市的夜景，看着车水马龙的光影在飞快流窜，看着远处高楼不熄灭的灯光。
你对我说起：那时比起悲伤，更多的是迷茫。不知接下来要怎么走。是继承父亲的忠诚，还是寻找自己的人生。
我说：我与你一样。从来到钟家的那一刻起便开始迷惘。我不想成为寄生虫，也不想成为荀氏的附庸，肩负着光宗耀祖的重任，去报那仅存于血缘的恩情。
你沉默了半晌，靠过来，拍了拍我的肩膀。
我们的相似，大抵如此。
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我从未想过会与你就此别过。
我们都是无神论者，只在意今生的享乐。权力与地位远大于名誉以及善恶。因为不信神灵而不信报应，因不盼来世而畏惧死亡。唯物者说，人类不过是比其它生命多了些思想，死后并没有出窍的灵魂，也没有地狱与天堂。
我们只能在活着的时候肆无忌惮，享尽世间的荣华。每一天都活得像末日一样急切又贪婪。我们都知道。一旦死了，就什么都没有。
总想留下些什么证明我们活过。无奈在浩瀚宇宙中渺小的如同尘埃。存在过又被遗忘。
你说，你怕死后的恶名。
如此卑微的我们，所有的辉煌都将被掩埋，再时不时被踩上一脚，衬托历史主角的光辉。
我说，那就活着。
死后的事情都与我们无关了，我们会腐烂成泥，不再思考。
我很少静下心思考生命，人间的繁忙已经占尽了我的精力。思绪也许只能在香烟的味道中平静，神经在酒水的浇灌下麻痹。
我们像未经驯化的野兽一样，在钢筋水泥的丛林中觅食，日复一日，年复一年，不需要人类的情感秩序与道德，一切只是为了生存。
也许你的尸体会成为我饥饿时的主食，血肉在新鲜之时才更加香甜。
我所顾念的，我所缅怀的，从来都不是你。
只是那个，有你陪伴，有你相知，与你背靠背站在一起的
——自己。
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也许我确实应该与你好好道别。再贪恋一下你的怀抱，或者留下一个吻痕。
你走之后，愿我的世界依然风平浪静，我早已习惯了孤独与沉默，是你的出现给了我幻想。但我始终明白，那是会被风吹散的海市蜃楼。
我本不是善类，却被迫在游戏中选择正义。你我本是同类，却终因相悖而相残。
我真的嫉妒你。你走在我前面，有我为你凭吊。那在我死之后，又有谁为我缅怀呢？
在这个致命旅途临行之际。我坐在床前擦拭着相机的镜头，你在一旁整理行装。清晨的阳光透过薄纱的窗帘，倾洒在你的身上。我忍不住按下快门，记录下了那一瞬的温存。
我宁愿记忆停留在那时那刻，那张粉白色调的相片上，是你最后的模样。
不知我还能走到多远，能否笑到最后。如果我还能回到那个房间，会把相片摆回到那里。
只恐怕，脚步会陷进泥里，子弹会射穿胸膛。
我明明不相信有黄泉。
却希望你在桥畔等我。